През последните няколко години нашият сътрудник Мисти Сидел се осмели на понякога суровите елементи на модния бизнес, като едновременно посещава часовете на пълен работен ден като студент в Моден технологичен институт в Ню Йорк. Сега неотдавнашната диплома си е отделила времето и е живяла, за да разкаже историята-макар и с повече от няколко ридателни сесии в баните на Conde Nast и разфасовки на хартия, причинени от покани за седмицата на модата. И с четири години FIT под колана, в допълнение към няколко стажа в Conde Nast и Hearst, тя има още от няколко полезни съвета и весели анекдоти, които да споделите с всеки, който някога е обмислял да замени „истински колеж“ за модна школа. Четете, малки ...
Ще намерите други хора, които са се сприятелили със Style.com:
Макар и тъжно да призная, мисля, че Style.com беше най -добрият ми приятел в гимназията. Бих бягал у дома, за да го поздравявам всеки ден след училище и дори бих говорил с него чрез неговите форуми, където бих публикувал коментари под потребителското име „marcisagenius.“ Всъщност така разбрах, че съм доста добър в писането мода. Така че представете си как се чувствах една нощ, когато, докато присъствах на общежитие във FIT, чух в лекия звън на видео интрото на Style на заден план-нещо, което вероятно бих могъл да идентифицирам от една миля. Последвах песента и намерих стая от момичета в шипове и кръгови поли, със соло чаши в ръка, гледайки изпращането на Тим Бланк от кулисите от
Оливие ТейскенсПоследната колекция за Нина Ричи. Бях в компанията на други деца, които също бяха приятели със Style.com.Знаете, че сте на колене, когато моделите започнат да говорят:
Докато повечето студенти от FIT се стремят да бъдат дизайнери, маркетолози и редактори, има и такива, които се стремят да бъдат... модели. Това стана напълно очевидно по време на седмицата на модата две години след образованието ми, когато моделите се усмихваха и махаха с ръка от техните позиции на върха на презентационна платформа и след това се наведете, за да попитате за следващата седмица домашна работа. Нереален? Мисля, че да.
Ще трябва да работите, за да работите:
Това е нещо, което много хора не осъзнават: Ще трябва да работите безплатно-всъщност в продължение на много години-докато не ви се даде възможност действително да работите за нищожна начална заплата. Законосъобразно ще изисква кръв, пот и сълзи-като, до такава степен, че ще използвате тактики, за да се опитате да направите процеса малко по-малко болезнен. По време на интернирането си винаги успях да идентифицирам офис баня с най-малко трафик, в която да плача, и измислих как да си измия лицето след това, за да не размажа очната си линия. И да, наистина Направих кървене. След като отворих повече от 800 покани за седмицата на модата за една седмица, пръстите ми започнаха да се напукват и кървят от суровите лепила на пликовете. Бих донесъл в офиса мъничко чудо на майка ми La Mer, за да сведем до минимум белезите, така че Виктория Бартлет нямаше да трепне при вида на ръцете ми, когато интервюирах нея зад кулисите дни по -късно. Идеята за малки щамове от моята ДНК, проникнала в шоуто на Proenza на гърба на леко замърсени покани, също предложи малко утеха.
Танцовото парти е почти винаги оправдание за веселба на пистата:
FIT е сух кампус, така че когато всеки от нас се премести в апартаменти извън кампуса за втората си година, това означаваше, че не трябва да играем тихата игра, за да отпием от Bacardi и Bordeaux. Ние. Хвърлен. Мода. Рейджъри. Какво е моден рейджър, питаш? Това е, когато се обличаш, за да паснеш на някаква нелепа тема като „Кръвта“ и танцуваш под музика на пистата, изтеглена от The Fashion Spot. Ремиксът на Александър Уанг на „Pon de Floor“ на Major Lazer беше най-големият ни хит, създаден за вдъхновения от него футбол колекция, която беше върхът на спортността на нашата клика (която някои наричаха „гламилията“) срещнал. Коледните събития не се наричаха просто празнично парти, а по -скоро „Rave Rave“, където момчета се обличаха като Исус. И направих корона от златни дрейдове, които да приличат на тези популяризирани от Ванеса Трейна ленти за глава Givenchy. Искате доказателства? Гледам това видео.
Гримът на пистата ще излезе на улицата, но само на 27 -та улица:
Случвало ли ви се е да забележите напълно странен грим по пистите и да си мислите: „никой никога не би направил това в реалния живот!“? Добре... ти си нещо като погрешно. Всъщност има малка част от населението, която направете възприемат тези погледи и всичките тридесет от тях посещават FIT. За известно време през 2010 г. имаше група хора, обикалящи кампуса със сини и жълти вежди в знак на почит към Баленсиага. Същото важи и за черни, зелени и жълти червила - всички нюанси, които съм забелязал, докато бързах да бягам на час. В по-малък мащаб, по-малко от седмица след като колекцията на Chager, вдъхновена от нефрита на Lagerfeld, излезе на пистата, множество момичета по някакъв начин проследиха същия лак за нокти. Но не мислете, че ще го носят и днес - оттогава са продължили напред.
Няма да си намериш гадже:
Ще заявя това наистина ясно, така че никой от вас да не мисли, че сте изключения от това правило: Ако отидете на FIT, няма да намерите гадже от колежа. Противно на преживяванията, които може да срещнете в това, което обичаме да наричаме „истински колеж“, модният колеж не е за любовни мечтатели. Внимавайте: Влизате в манастир. Не съм съвсем сигурен защо те дори предлагат безплатен контрол на раждаемостта в здравните служби. Но ако наистина сте отчаяни, има само три типа мъже, които ще очертая по -долу.
1. Организатори на партита. Това е най -младият и най -метросексуален вид пълзящи. Те ще се мотаят около общежитията на първокурсниците през нощта по време на ориентация и ще се опитат да ви привлекат на партита. Тогава те ще се опитат да ви отнемат девствеността. Не задължавайте.
2. Разходки за кучета. Не, не от професионален характер. Говоря за истински единствен по рода си типове, които купуват малки кучета с магнит за момичета, за да се опитат да ви привлекат в разговор. Можете да забележите наистина отчаяните, когато изхвърлят пудела си с чаша чай за трикрак ампутиран, който да скочи нагоре-надолу по 27-а улица до тях. Стой настрана.
3. Строители. FIT граничи с новия предстоящ квартал NoMad (това е на север от Медисън Скуеър Парк), който е пълен със строителни обекти. И когато става въпрос за плячка на най -слабите и уязвими в обществото, изпълнителите на тези проекти са измамно интелигентни-те са избрали FIT за любимото си място, където да седнат на открито за обяд прекъсване.
Възможно е да се провалите във фитнеса:
Най-странната част от учебната програма на FIT е, че от вас се изисква да ходите на фитнес-по-точно два семестъра. Знам-защо, по дяволите, модното училище би изисквало най-малко атлетичните в света, за да се потят? За да се влюбите в скорошната изложба на MET, това е невъзможен разговор. Предлагат ви се избори като афро-карибски танци, кунг-фу, управление на стреса (как е това спорт?) И фехтовка-последната от които изисква действително да облечете белия скафандър, маската на Son-of-Sam и всичко. По някаква причина безсмислено реших да се запиша на джаз танци в знак на почит към Фред Астер. Малко знаех, че последният ми изпит ще изисква от мен да изпълня номер, хореографиран към „Трилър“ на Майкъл Джексън. Всеки който ме познава ще потвърди, че съм малко неудобен и напълно некоординиран, така че можете да се досетите как мина това представление надолу. Да, не успях-и почти се провалих и в тениса, след като ударих топката напред с ракетата си, само за да видя, че тя по някакъв начин е попаднала зад мен в средата на тест. Всъщност минах този, но само защото бях единственият в класа, който успя да произнесе правилно Новак Джокович-и че беше едва след почти голото му Vogue редакцията беше предизвикала новооткрития ми „интерес“ към спорта.
Бюджетът ви за кафе ще надвишава бюджета ви за храна:
Разбира се, храната ви дава енергия-но не толкова, колкото една венти лате. И че е видът енергия, от който се нуждаете, за да жонглирате с три стажа, две работни места и двадесет кредита. Така че се надяваме, че обичате кафето, защото предстои да похарчите много пари за него. Ако се опитате да запълните това правило за първокурсници, закупувайки своя собствена кафе машина, пригответе се да се включите в игра на котка и мишка с вашия RA-те са контрабанда в общежитията на FIT. Разбира се, тъй като съм бунтар, реших, че все пак би било добра идея да го изпробвам. Така в продължение на една година щях да спринтирам по коридора си, за да взема малко вода от банята, а след това да се притичам обратно и да се скрия зад колоните, за да избегна да ме хванат. Повярвайте ми, когато казвам, че това не би било забавно за повечето хора - аз не съм нормален и затова не бих го препоръчал. Просто отидете в Starbucks и хапнете бисквити, ако имате нужда от твърда храна.
Цялото място е фен клуб на Рик Оуенс:
Момчета, всички обичат Рик Оуенс. Разбира се, ние също обичаме Фийби, Карл и Марк, но съдейки по количеството черно, сиво и кожа плавайки за FIT, бихте помислили, че Рик Оуенс е имал божествена намеса в един момент от процеса на приемане. Това стана крайно: хората всъщност започнаха да крадат от Century 21. Един следобед среща с един от най-готините ми приятели отстъпи място на разговор за невероятното му ново палто. Да, това беше измамник Оуенс-и скоро други хора започнаха да се появяват и в техните измамни „находки“. Слухът за кражба на Рик Оуенс от Century 21 се разпространи като пожар и се превърна в една от най -големите тенденции на FIT за 2010 г.
Ще се облечете наистина странно за малко:
Преместването в Ню Йорк и посещаването на FIT е гигантско „чукай те“ на всеки, който някога е бил злобен към теб, защото се е занимавал с мода. Така че има смисъл единствено вашият гардероб да отразява тази позиция за известно време. Несъмнено ще започнете да носите несъответстващи трикотажни изделия, изтъркан шифон и прозрачни ризи. Родителите ви ще полудеят и ще се опитат да ви заведат до мола по време на почивката за Деня на благодарността-просто опитайте да претендирате за „артистичен израз“ и продължете с това. Можете дори да им покажете тази статия и да кажете: „Вижте! Тя завърши добре. " Всички останали също ще се опитат да се обличат странно, а вие ще се опитате да ги надминете и в крайна сметка да изглеждате още по -странно в името на „Авангард“. Но не се страхувайте: Това ще ви предостави невероятни фотографски доказателства, които да докажат на бъдещите ви деца, че да, някога сте били готини, също.