Lige siden vi hyrede Nora som praktikant (og derefter gjorde hende til et fast inventar her), har new-New Yorker regaleret os med hendes til tider triste, nogle gange utrolige, men altid sjove "kun i New York Williamsburg" dating historier. Vi tænkte, at du også skulle høre dem. Så vi har bedt hende om at dele hendes prøvelser og trængsler som en enkelt 20-noget, der forsøger at sække det undvigende ikke-for-hipstery non-asshole-og koordinere det perfekte outfit til at gå med. Med inspiration fra den anden Nora, den legendariske fru Ephron, præsenterer vi:Kærlighed, L -toget og hvad jeg bar.”
Dybt åndedrag. Okay. Kan du huske den fyr, jeg nævnte sidste gang vi e-talte? Du ved, den jeg græd over mens du lytter til Taylor Swift og maler mit badeværelse? Nå, elleve uger senere, tror jeg, at jeg næsten-måske er klar til at diskutere situationen lidt mere indgående med dig.
Jeg sværger, jeg vil ikke græde. Hårdt.
Det var en uge før jul da min værelseskammerat og jeg befandt os i en svagt oplyst, træskåret bar, der typisk var forbeholdt sommernætter, hovedsagelig på grund af en udendørs taco-lastbil, der ikke rigtig skærer den i koldere måneder. Meget gerne
Christina Aguilera før mig var jeg ikke helt mig selv den aften. Mit hår var oppe i det, der bedst kunne beskrives som dominatrix milkmaid fletninger, mens mine læber blev malet mørkeste lilla CVS skønhedsgang måtte byde på-en rest fra en useriøs måned for flere år siden, da jeg dedikerede mit liv til at blive Daisy Lowe 2.0. Og en anden ting: Jeg har forladt mit sædvanlige tegnebogsvenlige bryggerier, nedvaskning af Malibu-og-Cokes i stedet i samme takt. Internettet er en dom-fri zone, ikke? ...Ingen?Jeg var besat af en kvinde. Besat af julens spøgelse måske, hvisker i mit øre med hans frostige ånde, at hvis jeg fandt ikke nogen at lave med den aften, jeg ville bruge resten af evigheden på at trække i de kæder, jeg havde smedet ind liv... ALENE. Jeg havde ikke rigtig en mulighed-jeg havde at finde nogen, og hurtigt. Jeg tog den nærmeste fyr, jeg så nær baren, og før nogen af os kunne tænke over tingene, var vi engageret i en fuld make-up sesh.
Det næste, jeg vidste, var Toby og jeg på vej tilbage til hans lejlighed, sammen med min værelseskammerat og en fyr med en hestehale, som hun havde delt lidt mere end sit fornavn med på det tidspunkt. Ja, jeg ved hvad du tænker. Men se på det på denne måde: Jeg levede for at fortælle historien, ikke? Min værelseskammerat derimod... sjov. Sjov.
Det var næsten 04:30, da vi kom til hans lejlighed en blok fra baren; et renoveret lager uden vinduer i fællesarealet. Dørmåtten læste "Shalom y'all !," som skulle give dig et fingerpeg om, hvordan resten af vores aften gik. Efter måske 45 minutters snak, pillede jeg mine vipper af, spurgte Tobes om nogle PJ'er og sov i hans soveværelse-da jeg indså, at han ikke havde fulgt mig, og her er hvorfor: Han sprængte en luftmadras til min værelseskammerat og Hestehale. Endnu en gang for effekt: En LUFTMATRESSE. (Baseret på reaktioner fra venner og familie finder ingen andre i verden denne tankevækkende, uselviske handling næsten så imponerende som jeg. Glem at helbrede kræft eller skabe fred i Mellemøsten-jeg vil have en mand, der kan tage sig af husets gæster!) Det var overstået fra det tidspunkt. Jeg blev slået.
Næste morgen vågnede jeg for at finde mig selv fuldt påklædt og min telefon fuldt opladet og rose Adonai, Toby så på en eller anden måde endnu bedre ud i dagslyset. Han sov på en Tempur-Pedic pude, fordi hans far var kiropraktor. Hans storesøster skrev til The Huffington Post. Han kunne virkelig godt lide sjove kattevideoer. Han awww!red på billeder af min hund. Han var 26, oprindeligt fra Georgien med en sydlig trækning lige tyk nok til at få mig til at stille spørgsmålstegn ved hans politiske tilhørsforhold når lo!-han nævnte tilfældigt, at hans job indebar at styre en vis liberalt tilbøjelig tidligere præsidents tale dagsorden. Som i, en tidligere OS Formand. Jeg vidste der og da, at min grammatik i Florida ville have, at jeg skulle gifte mig med denne mand. Og det var jeg også ret sikker på, at jeg gjorde.
Da han sad ved siden af mig i sengen, klikkede han på mit navn på Fashionista -masthovedet og mailede mig fra sin iPad: "Jeg er sulten!" Så vi klædte os på og gik hen for at finde en brunch: Jeg i min morgen-efter-fløjl Topshop bustier, han i sin ansat-af-en-præsident frakke og tørklæde-ingen pufferjakke, ingen sneakers, alle fantastiske. Vi gik hånd i hånd med Tobes på gadesiden af fortovet (vejen mine herrer gør det) til vi faldt over et nyt tysk sted på Bedford. Vi manged på tvillingepølse, æg og ost-hold tomaterne-sandwich, som han betalte for, mens jeg dagdrømte om vores liv sammen: Fordele med Bill og Hill, hukommelsesskummadrasser, måske endda en mezuzah eller to. Det var herligt.
Så kom julen, og vi forlod begge Brooklyn til vores respektive hjembyer. Mens han holdt ferie i Georgien, tilbragte jeg de næste to uger med at planlægge mit træk. Glem julen-jeg havde en fremtid at planlægge, folkens! De fleste af mine samtaler i løbet af den tid fokuserede på at formatere min forestående sms til min match lavet i hipsterhimlen, da vi begge vendte tilbage til byen, og nej, jeg overdriver virkelig ikke i det mindste. Toby skulle være væk med sin familie indtil lige efter nytår, så jeg havde tid på min side. Men når øjeblikket kom, hvad ville jeg sende? Et godt oplyst selfie? Maru i en kasse? Hej!? Heyy? Heeyyy?
Efter mere debat/indre uro, end jeg gerne vil indrømme, besluttede jeg mig for:
"Hej! Hvordan var din ferie!"
Der gik en time. Intet svar. Der gik en dag. Stadig intet svar. Så en uge-hvilket næsten bringer os tilbage til starten på denne besværlige fortælling. Jeg befandt mig alene på en lørdag aften og overvejede at male min plet af et badeværelse, da jeg begyndte at tænke: Måske, bare måske, havde vores gamle ven Tobes skilt veje med sin telefon over helligdage. Måske havde han haft en støjende aften ude i Atlanta og tabt den i en kande af et mikrobryg, som min far læste om en gang i Beer Advocate, en anekdote, de ville grine over, mens de nippede hjemmelavede margaritas på mine forældres indstillede veranda første gang, jeg bragte min soulmate nordpå for at møde folkene. Måske var han gået ind i et eller andet useriøst vidnebeskyttelsesprogram efter en SnapChat -sikkerhedsdebakel, der involverede borddans med FLOTUS-et nytårsaften gik grueligt galt-og havde endnu ikke overført sit kontakter. Måske.
Da jeg absolut intet havde tilbage at tabe, undtagen, åh, halvanden kilo (ugh!), Tog jeg min telefon og skrev følgende.
"Jeg er temmelig bumset for at være ærlig! Jeg syntes du var virkelig fantastisk. "SEND.
37 minutter senere ringede min telefon. Jeg holdt pause, før jeg åbnede teksten. Tre... to... Vær beredt... ok, her går vi:
"Hej. Jeg beklager, jeg synes også, at du er fantastisk, men jeg begyndte at tale med nogen temmelig seriøst. "
... cue Taylor Swift.